Автомобильный форум Тулы

Объявление



Внимание! Форум переехал сюда: Авто в Туле

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Автомобильный форум Тулы » Юмор » Смешные истории


Смешные истории

Сообщений 21 страница 40 из 40

21

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ
(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение “D”.
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не “пошлая штучка”, это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному “запорожцу” бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь “ракушки” тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не “забавный прыгающий клоун” - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

:lol:   :lol:

0

22

:lol: Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька
в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его
велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.
Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.  :help:    :haha:   :lol:

0

23

4ip
:O  :D  :haha:

0

24

Grizlly

Ловил я как-то на днях машину...

ааа, я под столом! :lol:
+1

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.

Ля, да ж как то не верится... :lol:

0

25

В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Типа Собчак. Это я не от зависти говорю, типа, сама вся такая неотразимая ни в одной луже, а просто, констатирую факт. А факт таков: Сёма, весила 30 кг,  в четырнадцать-то лет, была малость прыщава, не имела сисеГ!!!  слегонца горбата и тиха. (Тут, справедливости ради,  скажу, что я тоже оными не обладала как тогда, так и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет. Ну не свезло…)  И никто не хотел её не то чтобы поиметь, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса втыкавший, что он тут вообще делает и из какого вагона он выпал - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой.  С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Лиде, ну эт типа мне, приспичило, залететь и выйти замуж. А Сёму так никто приголубить и не возжелал.
Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму все никто не хотел. Не то что облыбзать по взрослому, даже в лобик чмокнуть на последок никто не отваживался. В своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она подрезала по тихой грусти, у старшей сестры - парикмахерши раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. И, такой антураж можно было смело отправлять не передовую, как психотропное оружие массового поражения. Так что, как говорицо, «я стока не выпью…»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно «до девятого мая», как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жизни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени – императора тупости из нашего класса, ну тот, что с интеллектом табуретки, то Вы ошибаетесь как немцы в 41 годе!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала моль за одеялом, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жопкой. Ну и всякими там бабскими уловками, типа припадочного обморока. И обломалась ни по деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатная хата с фонтаном, лепниной и прочими биде и подсасывающими унитазами... Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. Какой Купидон садист – извращенец постарался!?  И забрал её жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти дембельнулся муж. Как водицо, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека - паука, ну или электродрель в запаре, кому что ближе… ношусь по дому, стираю всю ту срань, которая из карапуза получается, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут, как скипидар на задницу,  пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на нижнее полушарие, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как звязда морская? А то я нихфирштейн нифига в этом деле, а мне кажецо, назревает большой ахтунг. В плане, Гарик меня выгонит.. А мне домой ваще не сплющилось!!!!
Тут Сёму прорвало не хуже Нарафаминской ГРЕС,  и я её прекрасно понимала.  Я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме волшебного пеньделя для лучшего пищеварения, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет кантовалась у соседки. Вместе с матерью – героиней, и отчимом – героином, обитала еще и сестра, Марихуана – прекрасная, которой ваще всё было до нижних 90. И после Сёминого переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и периодически пиная ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я че доктор? Ляпнула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, знаю - как?? Я чё, гейша? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, ну так…тупо поржать… И выдала:
- Ты это.. Короче, предложи минет Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, а пали контору, когда он кончить намылицо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща-а-а, кончу!» - и тут ты хватай лёд (сныкай заранее), и прижми ему к яйцам! [цензура] буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права. Гарик такого подарка судьбы не забудет даже после смерти!...
Итак, выдала я ей эту идею – фикс, про минет со льдом, и благополучно забыла. Но счастье было не долгим…Расплата пришла ровно через сутки…
Через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо – будто кирпича допросился. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецо легкий намек на садистские  желания  неслабо накинуть пару раз Лиде…возможно даже ногами.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая нехилый фонарь…Я б даже сказала военный прожектор, от сияния которого появлялся загар, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала…страдала не хуже того перца на распятьи.
Я прикинула что могла к носу, догнав, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как Герасим во время стирилизации: «ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- Какова… ТЫ… ТАКАЯ… МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В нижнюю чакру СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хутор отсюда! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне вы оба не сплющились!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, удар тяжелой двери об голову которой, помешал мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданной встречи с дубовой дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И куда - то пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это вражина лежит на кровати, и лыбится как юбилейный рубль (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне: «Игоряшечка, прелесть моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я на радостях - то, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, хозяйство развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Кончай флудить…работай. А то ваще в этом веке не управишьси. А как кончать соберусь - я те флажком махну» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру...
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТО ДИТЯ ГЕСТАПО ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ ЗАСАДИЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК ЗАХЛЕБНУТЬСЯ ПЕРЕПОЛНЯЮЩИМИ МЕНЯ ЧУВСТВАМИ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ В ДЫНЮ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ВРАЖИНА КэТАЙСКАЯ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Далее следовала долгая пауза…в голове промелькнула вся жизнь, с короткими перерывами на мат и сумбурные варианты побега из данной ситуёвины... Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма – эта родня Павлика Морозова, сдала меня как стеклотару...
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева на четырех костях...
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и жестокую диарею с плачевными побочными эффектами...
А теперь плюньте мне в ветровое стекло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо найдутся такие все же.

0

26

Те кто хоть раз ремонтировал свое авто, меня поймут  :D ,
А те кто не ремонтировал, ну что могу сказать, читайте, учитесь запоминайте  :)

Этакая камасутра:

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно!!!

:haha:   :D   :lol:

0

27

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: :O
"никуя вы мне тут натоптали!"

:D  :lol:

0

28

Из протокола о ДТП: "Вчера, такого-то числа, мы, (перечисляется 6 человек) ехали на джипе митсу паджеро. Водитель, такой-то, нерасчитав скорость впереди едущей машины, вошел в поворот сквозь нее...после чего наше ТС совершило несколько вращательных движений через крышу. Благодаря тому, что все были пьяные, никто в машине не пострадал......"

:D  :lol:

0

29

Узнав эту историю, просто ужОс меня потряс...холодок по всей спине прошел....

Была история. Остановился на светофоре в правом ряду. Впереди меня стоит мерен ML 320. Загорается зеленый, левый ряд едет, мы стоим. Там уже сзади сигналят, я стоял терпел. Загорелся красный, опять стоим. Зеленый, левый едет, мы стоим, и объехать я её не смог, так как слишком сильно к ней прижался и сзади меня зажали (был час пик). Тут я невыдерживаю, выхожу, стучусь в окно. Открывается окно, сидит мадам и ногти красит. Я спрашиваю:
-Чего стоим?
-Ногти крашу.
-А вдругом месте это сделать нельзя было?
-А я что мешаю?????????
-Да так, практически не мешаешь. Ты бы хоть аварийку тогда включила!!!
-А я неумею.

:to_babruysk:

0

30

Рассказывал инструктор по вождению:
училася у него вождению представительница прекрасного полу,ну отъехали они от школы,подъезжают к перекрестку--надо уступить,он видит она не тормозит--нажимает на педаль сам(а нада заметить,что он спокойный,как дохлый лев,и старается без надобности не мешать,при этом сдача у него как правило 100 ,едут дальше--она опять не тормозит,ну инструктор думает,что он рано начинает жать на педаль--пусть сама тормозит,подъезжают они к перекрестку,им красный,поперек идет камаз на приличной скорости,она--ноль эмоций,едет дальше,он тормозит в последний момент и к ней:"чего не тормозишь?!" она ему удивленно:"а раньше само тормозилось!"

Без коментариев...

0

31

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь???
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

:lol:

0

32

Письмо матери болондинки дочере блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

писец...рак мозга..... :lol:

+1

33

Из чата...

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Отредактировано Grizlly (2008-01-24 19:42:15)

0

34

Двое хлопцев (есессьно в хлам) поехали за водкой, из сельской местности,ну не хватило сего ценного продукта в самый разгар веселья, понимая, что "несколько нетрезвы", решили поехать на машине попроще, чтоб не жалко было стукнуть, благо компания отмечающих была большая и выбор "автопарка" соответствующий. Взяли оку, которую кто-то, в свою очередь одолжил у дедушки-инвалида. Ока как ока, естественно со значком "инвалид за рулём". Ехали-ехали и естественно напоролись на бравых продавцов полосатых палочек. Те стояли на противоположной обочине, но призывно махали палочками. Остановились. Водитель достал документы, открыл дверь чтобы выйти и . . . упал, ибо водка - вещь всё-таки коварная. Но даже упав, он остервенело хотел исполнить акт гражданского повиновения, поэтому . . . пополз, зажав документы в зубах к инспектору. Инспектор, увидав такую доблесть, слегка побледнел с лица, а через секунду опомнившись замахал обеими руками: "Товарищ инвалид, не надо докуметов, езжайте, езжайте!"

+2

35

Записи с автосервисов ))
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков
:D

0

36

http://forum.cayenneclub.ru/showthread.php?p=33893 Почитав тему на Кайеновском форуме, понимаешь что у ребят совсем не развито чувство юмора))

0

37

ухахахаха...развели барыг....как детей....

хотя...по большому счету там и есть дети....в 25-30 лет иметь мышление 17 летнего...это круто!!!...
А чему удивляЦо...личность, как и чувство юмора, развивается с преодолением и решением тех или иных проблем по жизни, а когда этих проблем нет, в силу крутоупакованности родителей....чему развиваЦо, кроме мании величия...

А ребята с "ГёцКлуба" реально повеселили....конечно сильно сомневаюсь что реальный гецклуб имеет хоть какое-то отношение к ним.
Выдти что ли за Рено клуб...или ЗАЗоводов поддержать...

0

38

На трассе Минск - Слуцк сотрудники ГАИ остановили ехавшего на скорости 160-180 км/ч водителя, перегородив дорогу гражданскими автомобилями с людьми. В результате произошедшего ДТП различные травмы получили несколько человек, никто не погиб. В ГАИ комментировать ситуацию отказываются до окончания служебной проверки.

Как рассказали находившиеся в "живом щите" водители, нарушителя на автомобиле Volkswagen Golf остановили на восьмом километре трассы Минск – Слуцк. При этом погоня велась до этого от самого Слуцка в течение 40 минут, передает газета "Автобизнес-Weekly".

"Ехала по второму ряду, затем перестроилась в третий. Вдруг вижу работника ГАИ, останавливающего меня жезлом. Включаю правый поворот, чтобы по правилам съехать на обочину, но мне ладонью показывают остановиться в своем ряду. Остановилась, включила "аварийку", стою. Никто не подходит. Потом вижу, что в соседних рядах параллельно со мной остановили еще три автомобиля", - рассказала водитель автомобиля Toyota RAV4 Елена Колпакова, в машину которой врезался нарушитель.

"Не прошло и минуты, вижу, как стоявший прямо передо мной инспектор ГАИ машет жезлом и бежит в сторону. И почти сразу же - очень сильный удар в заднюю часть автомобиля... Когда я пришла в себя, то увидела, что одна из машин - прямо передо мной - дымится. Боясь, что она вот-вот взорвется, я машинально включила заднюю передачу и сдала назад...", - сказал женщина.

После первого столкновения ее машина врезалась в остановленный перед BMW 525, где кроме водителя Юрия Пашкевича на заднем сиденье находилась его жена и маленький ребенок. После удара вся задняя часть автомобиля сложилась в "гармошку".

"Если бы нас заранее предупредили, что есть такая проблема, то я бы не пожалел этого куска железа. Пусть лупит – машина застрахована. Но нам ведь даже выйти не дали! Инспектор ГАИ видел, что я не один, что со мной жена и маленький ребенок! А если бы это был не Volkswagen Golf, а какой-нибудь джип с "кенгурятником"?! Да от нас бы тогда вообще ничего не осталось!" – возмущается Юрий Пашкевич.

Теперь участники "живого щита" обратились к адвокатам и подали жалобу прокурору города Минска с просьбой провести проверку и принять меры прокурорского реагирования с привлечением к уголовной ответственности виновных лиц, сотрудников ГАИ, умышленно создавших обстановку, опасную для их – подателей жалобы – жизней, и создавших на дороге аварийную ситуацию, повлекшую тяжкие последствия.

Источник: Телеграф

0

39

Расстрелять таких уродов....а лучше зажать между двух крузакови третим сзади!!! :mad:  совсем акуели!!!

0

40

Добивает то что могли погибнуть люди, а тем более там в одной из машин был ребёнок((( Поставили бы шипы или свои служебне авто, либо сами встали бы на дороге как в фильме "Кавказкая пленница", один фиг дефицит ума у Минских ГАИшников

0


Вы здесь » Автомобильный форум Тулы » Юмор » Смешные истории